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Los celos son tóxinas de la mente

miércoles, 3 de septiembre de 2014 - 4 Comentarios

Fuente:www.michoacantrespuntocero.com

Cuando hablamos de las etapas del amor, nos centramos en el amor de pareja, esta semana continuaremos con un tema relacionado con la relación de pareja, aunque el tema elegido también puede darse en la relación paterno filial o materno filial, e incluso entre amigos y hermanos.

En la relación de pareja la experiencia más gratificante resulta: amar y ser correspondido. Ello nos da fuerza para enfrentarnos ante las dificultades que se nos vayan presentando en el camino, ese hecho nos garantiza un futuro compartido.

Pero nadie puede garantizar cúanto tiempo durará la relación de pareja y esa incertidumbre que a unos les empuja a cuidar y mantener vivo el amor, produce en otros efectos totalmente diferentes. Las personas con un alto concepto de si mismas no dudan constantemente de que su pareja puede no quererlas, de que puede encontrar otra persona ...etc. Sin embargo las personas con un autoestima bajo, creen que esos temores se pueden convertir en realidad, en cualquier momento.

Cuando uno de los miembros de la pareja es celoso, la relación se rescrebaja, entorpece y no fluye como debiera. La persona celosa interpreta la más mínima muestra de afecto o simpatía de su pareja hacia otra persona como una grave amenaza a su seguridad. Vive sopesando si recibe más atenciones de su parte que el resto de los conocidos; busca en su entorno y en las actitudes de su pareja señales que le confirmen la existencia de un rival. Una demora en la hora de llegada, una conversación telefónica poco explicita, una muestra de admiración o respeto hacia otra persona son suficientes para desatar una bronca.

La doctora Lucrecia Pérsico en su libro "Guía de inteligencia emocional" nos explica que cuando una persona celosa cree que está siendo engañada, esa persona sufre ansiedad y la convierte en enfado y furia. Se trata de una persona enferma que no se conforma con que le demuestren que está equivocada, que lo que piensa son sospechas (piensa mal y.. ¡sufrirás!) y si lo hace no tardará en buscar cualquier otro indicio que la lleve a volver a sospechar.

Una persona celosa es en el fondo una persona insegura, una persona que emocionalmente es dependiente y al final no deja de ser un adicto del amor. Como la mayoría de las veces el origen puede estar en la infancia, en las primeras experiencias afectivas. Cuando somos niños necesitamos dar y recibir afecto; eso es lo que nos hace sentir satisfechos, por un lado, y seguros, por otro. Cuando esas primeras relaciones han sido frustrantes, frías o con un componente significativo de rechazo por parte de la madre, el padre o ambos, crecemos con una profunda necesidad emocional y lo exteriorizamos continuamente. Estas experiencias, no satisfactorias, de nuestra infancia quedan grabadas y generan conceptos que nos llevan a actuar de determinadas maneras en nuestra edad adulta.

Fuente: www.supernanny-barcelona.com

PERSONAS EMOCIONALMENTE DEPENDIENTES

Sienten que valen poco.
Idealizan a las demás personas, sobre todo a las que aman.
Necesitan buscar el afecto que no tuvieron, lo hacen normalmente en su pareja.
Conducta sumisa para evitar el abandono.
Demostración de admiración en vez de demostración de afecto, no tratan a su pareja de igual a igual, establecen una jerarquía en la cual la pareja siempre vale más y se merece lo mejor.

Partimos de la base de que la persona celosa es una persona con un trastorno psicológico, pero ellos no lo reconocen, creen que su dependencia y sus celos, son una forma intensa de amar, creen que poseen una sensibilidad mayor que el resto de la gente y de su pareja en particular. Incluso pueden llegar a pensar que la persona a la que aman debería estar contenta y agradecida por que la aman tan intensamente.

Las personas celosas someten a su pareja en un acoso constante y es eso lo que a la larga lleva a tener consecuencias nefastas en la relación. El miembro psicologicamente sano de la pareja, acaba deteriorándose física y mentalmente. La relación deja de aportarle felicidad y el desenlace es la ruptura. A menudo si la relación se dilata es porque, la parte sana se cree responsable de haber despertado esos celos.

Fuente: centroevanspsicología.blogspot.com

CONSEJOS PARA CONVIVIR CON UNA PERSONA CELOSA

Lo primero y fundamental sería hacerle ver que tiene un problema y necesita ayuda, para ello en la ciudad de Vitoria-Gasteiz contamos con excelentes terapéutas que nos pueden ayudar. Pero si la parte tóxica de la pareja no ve sus celos o patología, la parte sana deberá de seguir unas pautas:

No ceder terreno. Dejar de hacer cosas que le gratifiquen para que se la pareja se sienta más segura, es un error. Con ello sólo se consigue que el celoso dirija sus sospechas a otro lado.
Evitar las actitudes directamente encaminadas a tranquilizar sus celos. La molestia de encontrarse bajo sospecha lleva a veces a tener comportamientos anormales cuyo objetivo es demostrar que se es inocente. Cómo la persona celosa es sumamente suspicaz, cualquier comportamiento anómalo será interpetrado como sospechoso. Hay que comportarse de manera natural y relajada.
No esconder objetos que pudieran despertar sospechas. El celoso busca en todas partes y analiza lo que encuentra bajo la lupa de la desconfianza. Un papel en un cajón se puede transformar en una prueba de delito.
Sinceridad ante todo. La verdad estimula la confianza, destruye fantasmas, y proclama la inocencia. Si una persona celosa pregunta a su pareja si una tercera persona es más guapa, lo mejor es responder con sinceridad, porque si lo es, la persona celosa creerá que miente y se está riendo de ella.
Tener una conducta afectuosa fuera de las situaciones de celos. Si las palabras y gestos cariñosos sólo surgen después de una bronca provocada por los celos, la persona celosa, como dependiente emocional las necesita escuchar y sentir constantemente, por ello provocará situaciones más a menudo, por el mero hecho de sentirse amado.

Esta claro que ser celosa no es agradable y vivir y compartir relación con una persona celosa, tampoco lo es. Por tanto en cuanto notemos actitudes que nos muestren patologías de este tipo, lo mejor pedir ayuda o consejo a terapéutas.

La relación de pareja ha de ser tan sana como la alimentación o el deporte que practicamos para llevar una vida sana.

Yoga en pareja

Los hábitos saludables como la práctica de deporte en pareja nos aportan beneficios físicos y emocionales, nos ayudan a ganar confianza en nosotros mismos y ello a su vez nos da seguridad para mejorar el autoestima.

Fuente: cuidandolasalud.com

Post elaborado por Amaia Beitia para SanoClic.

Las etapas del amor

miércoles, 27 de agosto de 2014 - 0 Comentarios

Fuente Morguefile: autor Hotblack

Elsa Punset en su libro "Una mochilla para el universo: 21 rutas para vivir con nuestras emociones", nos habla de las etapas del amor y hace un análisis del amor y el enamoramiento.

Según ella el enamoramiento se parece a una enfermedad compulsiva, argumentando con la existencia de estudios rigurosos la similitud tanto químicamente como sintomatológicamente, entre el enamoramiento y un desorden obsesivo-compulsivo.

LIMERENCIA

Es así como se llama a la primera etapa del enamoramiento. En esta etapa es cuando más ilusionados nos sentimos, estamos deseando ver a la persona amada, nos preparamos y arreglamos para ella. Piensas a todas horas en ella, la llamas, quedas con ella, la escuchas, la miras embelesado, deseas besarla y acariciarla... Esta etapa es una estrategia interesada de la naturaleza y funciona sola, es una respuesta al miedo a estar solos, no queremos estar solos y queremos que nos quieran.

Fuente: www.oscaras.com

SENSATEZ

Una vez superada esa etapa viene la etapa viene la sensatez, o establecimiento del vínculo amoroso. Esta etapa ya no funciona sola, necesita cuidados y esfuerzos continuados. A menudo el cansancio, las preocupaciones, los problemas laborales y la rutina diaria de nuestros problemas hacen que el vínculo amoroso se transforme en simple afecto. Es ahí donde empiezan los problemas. El afecto está muy bien para tenérselo a los amigos, a los hijos o a nuestros padres pero para la pareja no es suficiente. Con la pareja tenemos que mantener vivo el vínculo amoroso.

TRUCOS PARA MANTENER VIVO EL VÍNCULO AMOROSO

Para mantener vivo el vínculo amoroso tenemos que recuperar la conexión emocional y el contacto físico que teníamos en la etapa inicial de nuestro enamoramiento. Al principio solo rozando a nuestra persona amada sentíamos una electricidad por todo el cuerpo, nos mirábamos y eso nos provocaba una fuente de alegría y placer. Básicamente eso es el alimento del amor duradero. Pero todos sabemos que mantener eso cuesta mucho, que no sale solo, como nos ocurría al principio.

Existen trucos para mantener ese estado, a menudo basta con tener sentido común. Se supone que lo mejor sería aplicar con tu pareja las mismas cosas que nos gustan a nosotros, aunque esto no es del todo cierto porque existen personas con distintos estilos amoros: los eróticos, los cariñosos y los juguetones.

Nosotros trataremos de ser pragmaticos y dejaros unos consejos que harán que el vínculo amoroso se fortalezca y vuestra relación de pareja siga sana por muchos años:

Escuchar a nuestra pareja, que se sienta más que oída. Mostrar interés en lo que nos cuenta, dedicarle todos los días unos minutos a escuchar lo que nos quiere contar. Todos tenemos la necesidad de sentirnos escuchados, que mal sienta cuando estamos contanco algo que nos preocupa o nos agrada o emociona y nuestra pareja te dice tranquilamente "calla un poco que quiero descansar o quiero escuchar esa noticia...". Esa no es la manera. Tenemos que ser generosos en lo grande y en lo pequeño.
Reavivar el contacto físico. Tenemos que abrazarnos, acariciarnos, mirarnos, besarnos. Es tan importante el contacto físico..., no siempre podemos mantener la intensidad sexual de la primera etapa del enamoramiento pero si podemos tocarnos, sentirnos en la desnudez de nuestros cuerpos abrazados. Deberíamos de obligarnos todos los días por la mañana o por la noche a abrazarnos desnudos y acurrucados en la cama. Ese momento nos permitiría oler a nuestra pareja y recordad esos primeros encuentros donde nos excitabamos tan solo por el contacto de nuestra piel.
Compartir la risa y derrochar sentido del humor. Es muy importante reirnos con nuestra pareja, tener complicidad y un lenguaje de humor consentido. Reirse proporciona multitud de beneficios.
Sorprende a tu pareja con pequeñas cosas, sal de la rutina y haz que un mal día termine en una gran sorpresa. Regálale una mirada tierna o pícara, acuesta a tus hijo y dedícale atención exclusiva...
No olvidéis que la pareja es cosa de dos, si una de las personas implicadas en la pareja, aplica todo esto pero la otra sólo se limita a recibir, no hay nada que hacer, ya que el que más da es el que abandona.

Muy importante la sinceridad, el respeto y la paciencia. El amor no puede estar basado en falsedad ni engaño, si elejimos estar en pareja es un acto totalmente voluntario, por tanto no debemos engañar ni faltar al respeto.

Fuente: prdlibre.blogspot.com

Como todos los post que escribimos, esperamos que este también os sirva e interese.

Si os ha parecido interesante, hacéddnoslo saber y si al contrario os ha parecido que no estáis de acuerdo, comunicárnoslo también. Estamos para aprender y mejorar, no olvidéis que somos estudiantes en prácticas y queremos saber qué os interesa y qué no os interesa.

Post elaborado por Amaia Beitia para SanoClic.

Consumo responsable en Vitoria y provincia. Asociaciones, comunidades...

viernes, 15 de agosto de 2014 - 0 Comentarios

"¡Consumir malditos, consumir! Si no seguimos consumiendo el mundo se parará". Parece una frase de película. Aun hoy en día esta manera de pensar está presente en nuestro día a día. Ante este imparable afán consumista han surgido voces que poco a poco intentan instaurar un tipo de consumo más amable y responsable con el entorno y las personas que viven en él.